Archivo de Octubre 2008
Hisroria de Yahoo
Publicado por maurivelocci en Octubre 29, 2008
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Viaje a Roma">Viaje a Roma
Publicado por maurivelocci en Octubre 28, 2008
Les prometo que a los primeros que les voy a pasar las
Mi idea es ir haciendo desde mi sitio un recorrido por el mundo junto a ustedes, hoy empezamos por un
.
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Juega al poker online
Publicado por maurivelocci en Octubre 28, 2008
Tambien a es bueno saber que ademas de entretenido hay diferentes
Y algo mejor aun es que ya no necesitas salir de tu casa para jugarlo ahora con una computadora puedes jugar poker online
Ya saben queridos usuarios si les gustan los . uno de los mejores es el
.
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Revelando un secreto ¿Por qué las mujeres estan tanto tiempo en el baño?
Publicado por maurivelocci en Octubre 24, 2008
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es > que de
chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba > a limpiar la tabla del
inodoro con papel higiénico y luego > ponía tiras de papel cuidadosamente
en el perímetro de la > taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca pero
nunca te
> sientes en un baño público’. Y luego te mostraba > ‘la
posición’ que
consiste en balancearte sobre el > inodoro en una posición de sentarse sin
que tu cuerpo haga > contacto con la tabla. ‘La posición’ es una de
> las
primeras lecciones de vida de una niña, súper > importante y necesaria,
que nos ha de acompañar durante el > resto de nuestras vidas. Pero aún hoy
en nuestros años > adultos, ‘la posición’, es dolorosamente
difícil > de
mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. > Cuando tenés que ir
a un baño público, te encontrás con > una cola de mujeres que te hace
pensar que dentro está Brad > Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente > a las demás mujeres que también están
discretamente > cruzando piernas y brazos en la posición oficial de >
‘me
estoy meando’. Finalmente te toca a vos, si es > que no llega la típica
mamá con ‘la nenita que no se > puede aguantar más’. Entonces
verificás
cada > cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos > están
ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi > tirando a la persona
que va saliendo. Entrás y te das > cuenta de que el picaporte no funciona
(nunca funciona), > pero no importa. Colgás el bolso del gancho que hay en
la > puerta y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás > la
zona.
El suelo está lleno de líquidos indefinidos y no > te atrevés a dejarlo
ahí, así que te lo colgás del > cuello mientras mirás cómo se balancea
debajo tuyo. Sin > contar que te desnuca la correa porque el bolso está
lleno > de pelotudeces que fuiste metiendo,la mayoría de las cuales > no
usás pero que las tenés ‘por si acaso’. Pero > volviendo a la
puerta. Como
no tenía picaporte, la unica > opción es sostenerla con una mano, mientras
que con la > otra de un tirón te bajás la bombacha y te pones en >
‘la
posición’ ¡¡Alivio… Aahhhhhh… Por fin… > !!Ahí es cuando tus
muslos
empiezan a temblar porque estás > suspendida en el aire, con las piernas
flexionadas, los > calzones cortándote la circulación de los muslos, el
>
brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso > de 5
kilográmos colgando de tu cuello.Te encantaría > sentarte pero no tuviste
tiempo de limpiar la tabla, ni > siquiera la cubriste con papel.
Interiormente creés que no > pasaría nada pero la voz de tu madre retumba
en tu cabeza: > ‘Jamás te sientes en un inodoro público’. Así
> que te
quedás en ‘la posición’ con el tembleque > de piernas. Y por un
fallo de
cálculo en las distancias > una salpicada finíiiiiisima del chorro te
salpica en tu > propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te
> mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la > posición’
requiere una
gran concentración. Para > alejar de tu mente esa desgracia,buscas el
rollo de papel > higiénico peroooo, la puuuuuuuuta…! El rollo esta >
vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre > los 5 kilosde
cachivaches que llevas en el bolso haya un > miserable kleenex, pero para
buscar en tu bolso tenés que > soltar la puerta, dudas un momento, pero no
hay más > remedio…Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos >
tenés
que frenar con un movimiento rápido y brusco, > mientras gritas
OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas > las que esperan en el
exterior escucharon tu mensaje y ya > podes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla > de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos
mucho)y te > pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar >
todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y > te guardas uno
por si acaso. Ahí ya vas contando los > segundos que te quedan para salir
de ahí, transpirando > porque llevas el abrigo puesto ya que no hay
perchero, y es > increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y
> en esa posición de fuerza en la que seguis,con los gemelos > a punto
de
estallar. Sin contar el garron del portazo, el > desnuque con la correa
del bolso, el sudor que corre por tu > frente, la salpicada del chorro en
las piernas… El > recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te
> viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un > baño
público,
porque francamente, ‘vos no sabes qué > enfermedades podrías agarrarte
ahí’. …estás > exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
te >
acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena > ¡sobretodo!.Entonces vas
al lavamanos. Todo esta lleno de > agua así que no podes soltar el bolso
ni un segundo,te lo > colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla
con > los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un >
chorrito
de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una > posición de jorobado
de Notredame para que no se resbale el > bolso y quede abajo del
chorro…El secador ni lo usas, es > un trasto inútil así que terminas
secándote las manosen > tus pantalones, por que no pensás gastar tu
kleenex para > eso y salís… Tendrás suerte si no se te pegó un >
pedazo
de papel higiénico al zapatoy lo vas arrastrando. O > peor, con la falda
arremangada enganchada por las mediasque > te subiste a la velocidad de la
luz y mostrando todo el > culo. En este momento ves a tu chico que entró y
salió > del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra > para
leer
un libro de Borges mientras te esperaba. > ‘¿Por qué tardaste
tanto?’, te
pregunta el > idiota. ‘Había mucha cola’, te limitás a decir. >
Y esta es
la razón por la que las mujeres vamos en grupo > al baño. Por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y > el abrigo, la otra te sujeta la puerta,
otra te pasa el > Kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más >
sencillo y rápido, ya que una solamente tiene que > concentrarse en
mantener ‘la posición’ y la > dignidad. ¡¡¡Gracias a todas por
haberme
acompañado > alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de >
puerta
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YouTube Insight
Publicado por maurivelocci en Octubre 23, 2008
Esta información se presenta de manera gráfica de modo de que en el momento que ha sido visto por el mayor número de usuarios se crea un punto caliente (hotspot), y el gráfico muestra una suba, y cuando baja muestra los momentos donde la audiencia es menor o un punto frío (coldspot).
La manera de acceder es sencilla. Se ingresa a la pestaña “Cuenta”, “Mis Videos” y luego a Insight.
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Ojo el peor virus anunciado por CNN
Publicado por maurivelocci en Octubre 23, 2008
Decile a todos los contactos de tu lista, que no acepten alcontacto pete_ivan@hotmail.com ni a un video de Bush, es un hacker,formatea tu computadora y la de tus contactos y te quita la contraseña en Hotmail.
‘OJO’, si tus contactos lo aceptan, vos también lo agarrarás, así que mándalo urgentemente a todos, éste es un mensaje de importancia, simplemente copia y Pega.
URGENTISIMOOOOOOOOOOOO !!!
POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS !!!
En los próximos días, debes estar atento: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado:
Invitación…
independientemente de quien te lo envíe.
Es un virus que abre una antorcha olímpica que quematodo el disco duro C de la computadora.
Este virus vendrá de una persona conocida que te
tenia en su lista de direcciones.
Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos
Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el mensaje llamado: Invitación , aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente .
Es el peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido .
Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus.
Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.
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Tentativamente Revolution nueva consola de Nintendo
Publicado por maurivelocci en Octubre 23, 2008
La próxima consola de Nintendo, será compatible con todas las anterior que ha sacado Nintendo. Podremos jugar hasta el primer Super Mario Bros en ella.
Donde antes eran cartuchos, después cds y dvds, ahora hay juegos que descargan como bits y bites directamente a la consola. Es increible como van cambiando con el fin de facilitarnos todo.
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Cuidado falsos antivirus generarían €10 millones por mes
Publicado por maurivelocci en Octubre 21, 2008
Sus autores no buscan otra cosa que el beneficio económico, y lo están consiguiendo. “Según los datos de infecciones que recibimos en PandaLabs”, comenta Luis Corrons, director técnico del laboratorio de Panda Software, “hay más de treinta millones de internautas infectados por esta nueva oleada de falsos antivirus. Por la información que tenemos, alrededor de un 3% de éstos acceden a dar sus datos personales y a ‘comprar’ un producto que nunca reciben para desinfectar su computadora. A una media de €49,95, podemos cifrar los beneficios de sus autores en más de €10 millones mensuales”.
Y todo ello, simplemente creando miles de variantes de un nuevo adware y distribuyéndolas a través de internet. Los usuarios se infectan de diferentes formas: navegando por páginas con contenido adulto; bajándose ficheros de redes de intercambio peer-to-peer; accediendo a postales con dedicatoria que reciben por correos electrónicos; descarga de ficheros que aprovechan agujeros de seguridad, de forma que el usuario ni se entera, etcétera
Incluso, se han dado casos de ejemplares que manipulaban la página de inicio de Google.
El mecanismo de todas las variantes es el mismo: avisan al usuario que su PC está infectada y comienzan a aparecer ventanas emergentes, fondos de escritorio y salvapantallas que realmente abruman al internauta y no le dejan hacer prácticamente nada.
Estas prácticas buscan, sobre todo, asustarlo, utilizando por ejemplo cucarachas que se comen el escritorio hasta que el usuario no tiene más remedio que hacer click en el botón de compra, o bien simulan fallos de Windows con el típico pantallazo azul.
“La peor parte de estos falsos antivirus es que son muy difíciles de desinfectar. Los usuarios más avanzados pueden intentar hacerlo manualmente, técnica realmente difícil si no se sabe mucho de informática. En general, los usuarios tardan unos tres días en eliminar por completo esta amenaza”, añade Luis Corrons.
“Por eso recomendamos que si su antivirus no lo ha detectado, se instalen uno de nueva generación, especialmente preparados para detectar, desinfectar y eliminar todo rastro de esta amenaza”.
Sin embargo, no todos los usuarios identifican el problema: los usuarios que llegan a las páginas de venta de los falsos antivirus, se encuentran realmente “clones” de los fabricantes originales.
En el proceso de compra, se solicitan los datos personales a los internautas. En la tarjeta de crédito pagan una media de €49,95 por un antivirus que les va a ayudar a solucionar el problema, producto que nunca reciben.
“Dado que las marcas que comercializan son conocidas, estos usuarios reclaman a la compañía, que no pueden hacer nada porque realmente nunca han adquirido sus licencias”, agrego.
Lo que todavía se desconoce es si con los datos bancarios de tantos usuarios se realizan acciones posteriores. Si fuera así, el descalabro económico para éstos puede ser todavía mayor.
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Nuevo celular táctil de Motorola
Publicado por maurivelocci en Octubre 18, 2008
Con la finalidada de competir con el iPhone se han juntado Motorola con la operadora Verizon Wireless quien la comercializara.
El tercer mayor fabricante mundial de teléfonos ,dijo que el dispositivo Krave ZN4 saldrá al mercado esta semana a un precio de u$s149,99, después de aplicarse las subvenciones al firmar un contrato con dos años con Verizon Wireless.
Krave tiene una pantalla táctil, pero sus usuarios podrán disfrutar también de características como la televisión para móviles y los servicios de navegación.
Debido a La popularidad del iPhone de Apple, un teléfono táctil vendido con acceso a internet, ha inducido a sus rivales a lanzar aparatos similares.
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Dia de 29 horas
Publicado por maurivelocci en Octubre 17, 2008
Dicen que todos los días hay que comer 
una manzana x el hierro y una banana 
, por el potasio.
Y también una naranja, 
para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. 
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. 
(Sí, y mearlos 
, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener ‘L.Cassei Defensis’, 
que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. 
Cada día una aspirina 
, para prevenir los infartos 
. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. 
Y otro de blanco 
, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. 
Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. 
Todos los días hay que comer fibra. 
mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. 
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. 
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. 
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, 
o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes… y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, 
masajeador de encías, buche con Plax… 
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música 
, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. 
Hay que dormir 
ocho horas y 
trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer 
, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión 
.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora 
(Dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). 
Y hay que cuidar las amistades 
porque son como una planta: hay que regarlas a diario. 
Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer 
por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo 
todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo 
, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! 
(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer 
, lavar la ropa 
, los platos, 
y no te digo si tenés perro o mascota… hijos?! 
.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. 
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez 
, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en una mano.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! 
Si te quedan 5 minutos,contale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita deTotal Magnesiano,que hace de bien…
Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. 
Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes…. 
que tengas una buena semana !!! 
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